有媽媽在我們后臺留言，說兒子開學后脾氣暴躁了不少，讓他向東，他偏向西，總之就是對著來，“很郁悶，不知該如何和青春叛逆期的孩子相處”。

　　那么我們今天就要說說叛逆期的問題吧。

　　前兩年一部叫《小別離》的劇很火。“國民岳父”黃磊在劇中提前體驗了和青春期孩子相處的困難。

　　孩子叛逆，成績不佳，又有“早戀”嫌疑：黃磊演的父親方醫生使盡渾身解數，在女兒和妻子之間周旋，費勁心力彌合矛盾。弄巧成拙后，被海清扮演的妻子譏諷：“你當你是電影學院表演系教授是吧?”終于有一天，平素插科打諢的方醫生終于撐不住，痛哭流涕，滿心委屈：“青春期來得忒猛了。”

　　劇外，談到這部分戲時，黃磊直言，如果把方醫生換成黃磊，可以做得更好。

　　“孩子跟父母叛逆，是因為父母站在她對立面。”

　　“孩子如果覺得你說得都不對，你再怎么費勁說半天，只能得到一個結果——招她煩。”

　　“如果你跟她站一頭，她想找個人叛逆，也沒人。她說覺得特沒意思，那我也覺得沒意思;她說不想學，我也覺得不用學，先歇會兒吧，她不就不叛逆了嗎?”

　　簡單的幾句話，說出了青春期叛逆真正的奧秘。

　　一、什么是叛逆期?

　　關于叛逆期，官方解釋是這樣的：

　　“青少年正處于心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人(尤其是父母)的監護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現自己的‘非凡’，他們對任何事物都傾向于批判的態度。”

　　具體表現為：

　　1、無端對老師的教育表現出一種不信任，不認同;2、非常在乎個人的自尊心或面子，有時故意在課堂上與老師抬杠;3、在家和學校，我行我素，不準他做什么，他偏要嘗試去做什么……站在父母的視角看，青春期叛逆就是孩子“不聽話、自作主張的時期”。

　　二、為什么會叛逆?

　　我曾經問過不少父母，“你覺得孩子為什么會叛逆?”

　　他們中絕大部分人第一反應就是：“因為青春期啊!”

　　因為青春期，所以叛逆——是這樣嗎?那我們先從何為青春期說起。

　　青春期孩子的典型特征是正處于自我意識形成的集中階段，他會慢慢開始有自我感，存在感，意義感，獨立性，他會開始有自己的想法，并且希望能夠去嘗試、去表達，表現在日常的溝通中就是：

　　“關于這個事情，我有我的想法!我要按照我的想法做!”

　　“我做都沒做，你為什么就那么肯定我是錯的呢?我為什么要聽你的呢?”

　　我們放下雙方父母子女的身份，單單從文字本身看，其實有這樣的想法是非常正常的。很多成人在工作中、生活中也經常會有這樣的想法和表達，但是為什么同樣的話由孩子說出來就變成了和父母“對著干”，變成叛逆了呢?

　　在時代的巨變前面，真正發揮作用的是社會需求的悄然變遷。科技文化動因引發全體成員進行多元化表達，移動互聯網更加劇了前喻文化與后喻文化的激烈沖突。

　　以經驗與常識為核心判斷的父母們，覺得孩子需要服從，父母的話是才是正確的，不順從就是反叛，所以才會有類似“你這樣是不對的!”“跟你說了那是不對的!怎么不聽呢?”般的對話。

　　而孩子們信息更新快，理想與現實對對碰，對新事物更敏感，接受速度極快，在不斷沖突與打壓中，認為父母并不了解自己的成長環境與想法，無法真正解決他們的迷茫與困惑，感受到強烈挫折與無力感。

　　所以才出現了在作文中的一些情緒化表達，“爸爸是油膩大叔，媽媽是沒用的中年婦女!”“爸爸媽媽的思想何時才能逆生長呢?”等等。

　　當孩子不聽從父母，父母感到吃驚、焦慮、失望和無奈的同時，就會給孩子下一個定義：“這么不聽話，肯定是進入叛逆期了!”——發現了嗎?“叛逆期”是以爸媽的感受為中心下的定義，并不是孩子。

　　所以，孩子在青春期出現的叛逆和青春期本身沒有絕對的關系，反而，這種叛逆很大程度是因為青春期階段孩子身邊的陪伴者的狀態不夠良好。

　　大多數父母無法接受，或者根本沒意識到，這個階段的孩子的自我意識正在增長，他們無法理解孩子并不是在叛逆父母，而是在叛逆父母對自己的無理由的、強勢的壓制和控制。

　　當父母沒有用壓制的方式，沒有過渡干涉和將焦慮、擔心傳遞到孩子身上的時候，孩子沒有什么可叛逆的，他自然也不用叛逆。

　　三、如何避免叛逆?

　　作為父母需要學習的，就是通過“叛逆”這個提醒去看到如何重構關系基模，更多的允許孩子有自己的節奏，不管是行為還是孩子的內在過程，父母的框架要以更寬廣的視角去支持孩子，而不是糾正孩子。

　　比如要學會傾聽。我們都知道，溝通的關鍵在于傾聽。在青春期的親子關系里，傾聽也是重要的一步。

　　很多父母傾聽時會不自覺的從孩子說的話中尋找一些線索，然后把自己的東西塞進去，讓孩子知道他是錯的，父母才是對的，讓孩子聽自己的——這叫話術，不是真正的傾聽。

　　真正的傾聽，是站在孩子的視角去看問題，不執著于父母自己的思維體系。安靜的聽孩子說，不要摻雜你的主觀想法，只要孩子愿意對你打開話匣子，你就已經成功了一半。

　　在孩子同意的情況下，父母還可以給孩子分享自己關于某些事情的觀點或想法，至于孩子如何做決定，作父母的唯有尊重，不能越俎代庖。

　　當父母需要了解孩子更多時，可以用溫和真實的語氣去和孩子溝通，比如：今天在學校有什么可以跟我分享的嗎?問的同時也要允許孩子的拒絕，不要覺得自己這樣會沒面子。

　　當孩子遇到困難或問題時，無論你之前提供了多么預見性的答案，但孩子沒有采納，你都不要去評判，或者說“我早就知道會這樣”之類的話去證明自己是對的。

　　要知道，某種程度上孩子需要在錯誤中成長，如果你不允許他們做決定，他們也可能會在你不知情的情況下做錯誤的決定，那時也就意味著你失去了他的信任，也錯過了支持他進行調整的機會。

　　一些對孩子心理素質比較重視的學校，為配合家庭教育，也在努力組織一些對孩子很有意義的活動。比如深圳的一所美式國際高中，近日就推出了“21天-挑戰自己，不和父母生氣對抗”的主題活動，堅持每天打卡，作為系列成長習慣養成活動之一。

　　同時，也使家長們意識到自己與孩子之間的正確理解與情緒管理的重要性，為進一步敞開心扉，平等對話，排除負面情緒因素，提供有力的能量支持。

　　良好的溝通氛圍在于，當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，靜心詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，再利用恰當的時機，乘孩子想傾聽時再給他們講道理，思考與領悟往往就在其中。

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